高难度谈话哪个版本好(高难度谈话技巧性)

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以一种出乎你意料的方式来考验你对自己的认知。因此，问题的关键并不是你是否会被这些考验所击倒，而在于你是否能够像不倒翁那样，迅速找回平衡，并引导谈话继续朝着有成效的方向发展。在高难度谈话开始之前以及进行中，你可以通过四件事来保持或重获平衡:放弃想要控制对方反应的想法;做好准备迎接他们的回应，蚂想未来从而获得关键的视角，以及如果你失去了平衡，不妨稍作停顿。放弃想要控制对方反应的想法在谈话中，尤其是在那些涉及重要认知问题的谈话当中，你很有可能会感到进退两难或者愧不已，于是，你便会很自然地生出一种逃避的欲望，想回避由对方的不佳反应所造成的额外的压力。*“无论发生了什么，”你想,“我都不想让他们为此而感到烦恼，更不想让他们因为我而烦恼。”你的自我感觉已经糟糕透了，而此时，如果他们有任何不佳反应，那无疑是火上洲油，只会让你彻底毅溃。于是，阻止对方在谈话中做出任何不佳反应就成了你主要的谈话目标之一。你不想伤害他人，或在传达了坏消息之后，你仍然希望对方能够继续喜欢你，这样的想法本身并没有错〈而且相当正确)。但是，在谈话中，如果你将这一想法当成自己的目标，那么，它只会给你带来腑烦。就像条三尖识的全人全作和生人人们的民本7这样的想法本身怠是错误的。当你告诉孩子们，你和他们的妈妈正在办理离婚，他们很可能会感到很伤心，并为此而烦恼不已。他们怎么可能不伤心，不烦恼呢?你很关心他们，所以，你自然希望能够将离婚给他们带来的伤害降低到最小程度。可是

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，即便如此，你的这一愿望也难免会受到自我保护意识的影啊:“我只是希望听到消息后，他们不会太，不会生气，也不会逃避或争吵。”你之所以会这样想，有一部分原因是因为他们的这些反应会影啊你的自我感觉也许，我是一个很没用的爸爸，同时也是一个不称职驴丈夫。”从某种程度上来说，人们似乎认为一旦控制了他人的反应，就可以无需面对并接受自己在这一问题上的责任一一同时也就无需顾虑由此对自我认知所造成的冲击及其所带来的痛天感受。然而，试图掩饰或压制对方反应的做法只会让事情变得更糟。你希望给孩子们造成一种感觉:离婚也并不完全就是件坏事;你希望能够说服员工，对她而言，解雇也当做是一种机会，她完全可以借机找到一份更适合自己的工作。坦白说，你的这些想法有一定的道理，也能够为人所接受。但是，哪怕你的这些希望在不久之后真的成为了现实，此时此刻，你都必须顾及到对方的感受，不然，后果将会不堪设想。也许，你的本意是想让对方明白“一切都会好的”，可是，这一信息到了对方那儿，很可能就变成了“我不明白你怎么会有这样的感受\"，或更糟,“你决不能因此而感到泪丧”。当你向他人传递坏消息时一一的确，在任何高难度谈话中都如此一一你应当放弃控制对方反应的想法，转而采纳“和?姿态。你可以通过谈话告诉孩子们离婚的消息，并让他们知道你是多么地爱他们，关心他们;用你的真诚让他们明白为何你相信一切都会变好;同时，给他们以足够的空间，让他们自己去感受整件事，并且比他们知道自己有这样的感受

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并没有任何不妥，而你也很重视他们的感受。如此一来，你就能控制好你所能控制的一切《〈你自己)，同时也给对方留出了足够的空间，使他们能够诚实以对。这一方式也同样适用于在工作中宣布坏消轧。当你解雇茶人时，对方很有可能会表现得很诅丧，而且也很有可能会把怨气撤在你身上。不要将对方是否诅丧当做衡量此次谈话是否成功的标准。他们完全有权利浊丧，烦恼，这是他们的正常反应。这时，更好的谈话方式是，转变谈话目的，由最初地告知坏消轧，变为主动承担你在这件事上的责任《〈仅此而已，无需更多)，向对方表达你对他们感受的关切之情，以及愿意帮助他们走出困境的意愿。当你明白了自己无法控制他人的反应，以及这样做的可怕后果之后，你将会感到如释重负。这不仅为对方提供了做出反应所需的空间，而且也让你的压力大减。从对方的反应当中，你将会获得许多关于自己的信，不过，如果你真的做好了“学习”的准备，你就不会再人迫不及待，干方百计地压制他人的反应，也无需再煞费苦心地外牛角尖了。做好准备迎接他们的回应我们不应该试图控制他人的反应，相反，我们应该做好准备迎接他们的回应，在谈话开始之前，你不妨花一点时间设想一下谈话的情景。不过，想象的焦点应该是你能从对方的反应中获得什么信息，而不是专注于对方完竟会做出多么坏的反应一一当你在深夜思索这一问题，考虑是否应当将问题提出来的时候，这很有可能会成为你的“慎梦”。他们会器吗?还是会生气，或退缩?我是不是该假装一切正常呢?他们是会采取

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