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其实并不是。差异并不是伴侣关系出现问题的原因，很多时候，兰异恰恰是伴侣在一起的理由。不知道你有没有发现，在刚开始恋爱时，伴侣和你的莽杂，人往生是他吸引你的地方。在谈起为什么最初会被对方吸引时，很多人会说:(我很自插，但他看上去很自信。(我很内向，他却很外向。(我比较冷静，她却很热情。有些人泡望通过杀密关系，把伴侣有而我没有的部分，吸收扩展为自己的一部分。这时，我们是带着理想化来看待这些差异的。这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望。可是慢慢地，随着摩探的增多，这些曾经吸引人的优点却变成让人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外回会变成鲁莽，说慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情.…我们衰叹自己看错了人。为什么会这样?”对差异态度的变化，反映的是人们对改变的下盾心态:既癌往改变，又不愿改变。适应伴侣与目己的莽民，意味着目己上必须做一些改变，这是很多人不愿意接受的。对差异的排斥背后，是人不愿意改变的

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固执己见。差异是互补的结果杀密关系要运转，就需要关系双方扮演不同的角色。相处时间越入的伴侣，这种互补的特征就越明显。所以，伴个之间的差异，不仅不是问题，有时反而是双方相互配合的结果。我曾遇到过一对夫麦，妻子埋怨丈夫次:“他特别课小蛋微，对什么事都过度担心。我喜欢答试新鲜事物，喜欢带全家人去没去过的地方旅游。可是他总想着会发生这样那样的危险，每次出去玩都要带一堆药，偶尔还给我泼冷水。跟他生活在一起我真的很累，有时候党得很沉问，死气沉沉。”然而，丈夫也埋忽妻子说:“我老效特别粗心，什么都不管，什么都无所谓。有一次护卫肥局了，我去跟她说，她反而嫌我打扰她睡觉，说这点烧有什么关系。这对夫妻觉得彼此的差异是他们之间问题的根源。但在我看来，他们的差异恰恰来自两个人在家里的合理分工。因为麦子容易粗心，丈夫才变得说小慎微，负责家里的风险控制，反过来，正因为家里有丈夫的细致考夸，妻子才可以答试更多新鲜的东西，大

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胆探索，为家带来新的活力。两个人的差异正是他们为了维护家庭运转，相互配合的结果。随着家庭的运行，几乎所有夫才最终都会形成关系的互补，这有有互补要求夫妻各自扮演不同的角色。这种角色与夫妻各自原本的个性融合在一起，逐渐变成夫妻之间的差异。夫妻埋杀对方为什么与自己不束信人全司玫帮轴总开得全和下放本各站帮工入和作己不一样。是差异，还是不支持在咨询中，我经名直到为彼此的奔弄吵得个可开交的天万。为什么他们完全不肯妥协呢?原因有两个。第一个原因是，杀密关系双方把兰民看作对目我的威胁。他们担心如果自己在这件事上听了对方的，以后就都得听对方的。这种被文配、被改变的巩惧感牢牢抓住了人他们，导致他们像战士坚守阵地一样坚守自己的观点，容不得半点改变。这跟自我的成熟也有关系。越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越罕匈搂组别人的观抬;而越不成熟的目我，越会担心梓别人文配，所以会用更大的声音说不，保护上自己的边界。

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