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感，慢慢地，他也不再追问。这时，两个人就进入了深层次的冷战:回避式交往。和夫妻双方都不再对对方抱有期竺，想方设法让对方变得不重要。回避的目的从警告和惩加对方，变成让自己内心安宁的自我要求。慢慢地，回避的一方党得这样十分上自在，而为-方通党也会默契地配合。表面上不吵了，实际上谁的内心都不宁静，两个人开始朴远并逐渐变得冷漠。这和ee受的。我遇到过另一对夫妻，有时候丈夫早下班，看到妻子在，冷地打个招呼，有时连招呼都不打束回到各上自的房间。最开始，丈闫如果下加家吃作会发个简单的短信，比如\"我不回家吃饭了”我在加班”，妻子也会客套地说“好\"。慢慢地，葡夫连发短信也省了。有时候妻子和丈夫还会一起参加家大或朋友的索会。在聚会上，他们也次话，可是回家面对彼此时，他们又陷入巨大而沉的沉默中。后来他们离婚了。资起这一段时，妻子说:“我发现那时目己真的没法接近他，不是讨厌，也不是恨，但是如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让目己平静，名略这个人的存在。”丈夫也说:“那段时间，我彰在公司加更砚在公司加班，回家时间。一想到家

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，我并没有觉得温暖，只是党得烦。为什么会这样?”在杀密关系中，，每个人邵像一个接收情感信吕的雷达，会敏锐地接收来目对方的善意，并尝试情感联结。可是，如果双方的沟通一直充满矛盾，人入们就会把彼此当作唯丽避之不及的压力来源。这种对焦愿的回避会压倒对联结的淘望。售尽量拖延如何走出冷战模式怎样才能从冷战模式中走出来?如果是一般的冷成，可以通过前文提过的“橄榄校“来缓和关系，比如给妻子一个拥抱，给丈夫做一顿人所，等等。但是，假如疹战模式己经持续了很长时间，变成彼此习惯化的行为，就不太容易处理。所以，最好在问题产生的时候，关系双方就积极进行解决。预防的效果远好于治疗，感情如果真的冷了，很难再热起来。当认定对方不能满足我们的需要时，我们就会借癌于依靠自己。慢慢地，我们也分不清，是上自己在回避沟通，还是真的不那么需要对方了。万一夫妻之间已经形成了回避的关系模式，该怎么办呢?我的建议是，找个不受打扰的空间，彼此次出上内心的委屈。哪介吵起来，也比一直问在心里痛快。在咨询中，为了不让双方争吵过于激烈，我会适当提醒。比如，当

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一方诉广介的委届时，我会跟允一方说:“看起来你的爱人有很多委必:你能允许他说吗?你想知道吗?如条对方说\'想知道，我就会继续说:“如果他说的让你不高兴了，你能先狼着不反击吗?“我也会提醒诉说委届的一方:“我知道你心有很多委居，可是你能只说你的感受，而不把它变成控诉对方的批斗会吗?“如果你也和伴侣陷入了回避式关系，可以试试找个空间，诉说彼此的委届。如果你担心说着说着就吵起来，可以约定让对方先说半小时，上自己只是倾听，然后再反过来。我知道这很难，因为你不知道对方会有什么反应，可能你其全会想，算了，干脆别次了，反正对方也不会理解的。但如果你真心希望与爱人重归于好，就必须做这样的尝试。如朱真的这么做了，相信你一定会有新的发现。比如，也许原来对方心里也有很多委届，目己在不经意间也伤害了对方;或者在你难过的时候，对方也承受着同样的打磨。爱的练习筹划一个你和伴侣两人共同参与的活动。请你和伴侣共同参加一个不需要使用太多语言，而息两个人配合完成的活动，比如羽毛球双打、合委音乐或双人舞蹈等，体会两人在其中的关系借式变化。

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