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走出争吵的怪圈怎样才能走出争吵的怪圈?如果你知道所有丑奶背后都带着到伤，束可以回到依恋的源头，看到目己和对方愤奶背后的恶伤，和回应赤伤背后的需要。我见过一对夫麦，在咨询室里，妻子对丈夫说:“我希望你能陪我逛和逛街、说说话，可你不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏，你有一点对家庭的责任感吗?“丈夫也很生气:“那你目己做得怎么样?我工作这么忙，压力这人么大，你体谅过我吗?那几天我加班，每天晚上回到家都11点了，有时候连晚饭都没吃。列说给我弄点夜育了，你有过一声问候吗?“妻子冷笑一声说:“人总是要有付出才会有回报啊。”丈夫就更生气了:“好，你要这么说，日子就没法过了。都别过了，谁伯谁啊?1这是典型的争吵模式。夫妻都觉得上自己受了很大的委届，指贡对方对目己不好。我没有评价谁次得有理，而是先让这对夫妻停止争吵。我问丈夫:“你听到你麦子在说什么了吗?“丈夫说:“我听到了啊，她在指贡我没有责任感。”我说:“我听到的不是这样。你的妻子在说，我

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希望老公能陪我逛和逛街、说说话。妻子，这是你的要求吗?“紧张的气氛忽然软了下来，这位妻子眼眶一红，说:“是的，这就是我的想法。”我继续说:“可是你也没有听到你老公在说什么。其实他一直在次，我想有一个体访我的妻子，我想有一个温暖的家。是这样吗?“丈夫也频频氮头。这时候我跟麦子次:“既然你的需要是这个，那你能不能好好地直接跟你老公说出你的需要呢?“>TT下2册二刚刚还吊员逼人的妻子，忽然变得扭捏起来。她看着丈夫，不知道该怎么开口。最后她鼓起勇气说:“你能不能多陪我逛逛街，跟我说说话呢?我能理解她的扭捏。有时候人们误以为这种扭捏只是矫情，老夫攻必]，不习惯说甜言密语。事实上，扭担是因为害怕。当你鼓起勇气、小心恤查地辐对方表达目己的需要时，如果对方的回应是“不“或提出交换的条件，你就会感到受伤、丑和低，并告诫目己:“下次绝不能再这么傻了，绝不能再给他伤害我的机会。“因此，为了让拒绝不再发生，你给自己的需要提前加上了愤怒或指责的包装。或者你不

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断跟自己说:“不要对他提什么要求，没有他，我也能活。”\"用不抱期望来避免自己失望。处于关系中的双方都希望对方看见目己的需要，又因为对方忽略目己的需要而生气。但是，当因为对方的忽略而生气时，你也要想清楚一件事:对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指贡和愤努奴。还有一些人在提出需要时会说:“我需要你陪我，但你肯定做不到!“为什么要提前预设对方会拒绝呢?因为害怕失望，所以提前拿起盾牌，可和古你手里防守的盾牌会变成刺同对方的利剑。垃好这对夫妻没有这么说。面对妻子的需要，丈夫回答:“我当然愿意了，以后我一定会多陪陪你的。”听到丈夫这么说，妻子的脸笑成时朱人花。从害人说出需要会被拒绝，到用慎盘表达需要，杀密关系中的两个人变成了爷击台上冷酷无情的对手，外表强硬，内心却期符对方能宇刺贞所正的需要。这样的战斗不会有顾家，却一定会有一个输，那就是双方的感情。试着说出自己的需要，认真倾听对方，如此才能走出互相指责与争的恶性短环:“有效\"吵架

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