《冲突的勇气》 电子版pdf_[加] 杰森·盖迪斯_[\’：9787221177438\’]

人与人之间之所以会发生冲突，常常就是因为看不到对方，或者我们自己的人性。

如何面对冲突、化解冲突。人与人之间有冲突是必然的，只要我们愿意对他人的视角保持好奇，对他人的言辞或行为做出有意识的回应而非自化反应时，我们就能更好地处理冲突。好的回应有四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。而要想把冲突化为让关系更进一步的契机，关键在于坦诚沟通，真诚地倾听和表达。我们遇到的每一次冲突，也是一次自我反思的机会。我们可以去思考，这场冲突让我发现了自己哪些隐藏的想法？我为什么这么在意这件事情？我现在到底在害怕什么？这是新的冲突，还是一直存在、反复出现的问题？我发现了自己的什么问题？这场冲突给我的生活带来了什么变化？这样来看，任何冲突，都是一次更好地了解他人、了解自己的机会。愿我们都有面对冲突的勇气和化解冲突的智慧。

就还是说要学会自洽和理解。但其实，面对冲突最好的方式是不惧怕冲突。

这和《非暴力沟通》内容一样啊？

要想把冲突化为让关系更进一步的契机，关键在于坦诚沟通，真诚地倾听和表达。任何冲突，都是一次更好地了解他人、了解自己的机会。

1️⃣人与人之间之所以会发生冲突，常是因为看不到对方，或我们自己的人性。虽涉世经历较少，还不太明白何为复杂人性，目前看起来，尽量向内探索自己出现情绪时的需求，也是 \"人性\" 的部分。想起一位老师说：\"人性是啥？我们更应去了解他人如何起念，也要弄懂为什么会起这样的念，你才能经营好企业…\" 似懂非懂，除非自己能站在足够高的维度里，否则只剩下无意义的你对我错。2️⃣非暴力沟通的法则：回应应该包括四个要素：观察（不包含评判的事实）；感受 （对自己内心发生的感受的描述，而不是 \"我觉得你…\" 对他人的指责）；需要；请求（表达正向请求）3️⃣倾听：保持好奇，积极倾听，承认自己错误并认可对方感受

冲突背景任何冲突的背后都有一个人想要赢的自私心理，无论是不想被别人看不起的仇富，还是不想被说的倒打一把；或想要多赚点便宜的兽性行为，以及在人前故意显得高人一等的侃侃而谈和故意打压，以及得罪人后故意在人前演和别人关系好等的大戏。无一不是爆发冲突的导火线。听书说的情况都是在双方都是站在善意的角度来解决问题，如果对方是非善意的，书中的方法一个都不适用。如何解决非善意冲突？如果是非善意的，就是怎么理性怎么来？法律和常识怎么规定就怎么玩？关键一点就是需要非善意者付出代价，这样才有效。最后，放下。继续前进。

实用性很强。不过，沟通是双方的，如果有一方不打算沟通，直接放弃了这段关系，另一方掌握再有效的沟通方法，也无济于事。所以有效的沟通是双方的。需要双方认知水平相近，对沟通都抱有积极态度，希望解决冲突带来的矛盾。否则，只有一个人沟通，也无法达成共识解决冲突。

1、要想在面对冲突时游刃有余，我们就需要学会去回应冲突，而不是仅仅做出反应。2、人与人之间之所以会发生冲突，常常就是因为看不到对方，或者我们自己的人性。3、在非暴力沟通的法则中，我们的回应应该包括四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。

作为一名职场老兵，从刚进入职场时的害怕冲突，到现在面对冲突时游刃有余，甚至是利用冲突显示自己的价值，最大的心得就是，首先不能害怕冲突，冲突是职场正常现象。其次在冲突前要做强准备，要明白对方的责任、目标，在自己和对方的目标之间取最大公约数。最后，冲突的任何结果都是正常的，都要平常心接受。

1.「避免冲突的代价」在亲密关系中，我们为了维护好关系，避免冲突，伪装真实的自己，伪装自己在关系中的真实感受，自己的真实想法，不敢直面冲突，担心一说出来真实的想法和感受之后，会导致对方讨厌自己，离开自己，会使关系破裂。但是这样做之后，会让我们远离真实的自己，避免了外界的冲突，自己内心的冲突却在加剧，会让自己内心产生各种内耗，终有一天会爆发，这时摆在面前的除了之前回避的冲突，还增加了自己长期压抑的内心冲突，还增加了因现在爆发而产生的的新冲突，导致冲突蔓延，这就是不直面冲突的代价。 2.「提高情绪不适阈值」直面冲突，不要回避，与不适的情绪相处，提高自己的情绪不适阈值，学会保持一个平稳的心态去面对冲突，解决冲突，避免毫无意义的负面情绪伤害自己和伤害对方。 3.「如何在冲突中与对方的导火线共存」在亲密关系中，要学会换位思考，就是自己想从对方那得到什么样的感受（比如关心、理解、支持等），自己也要给予对方同样的感受。 在亲密关系中，我们是绑在一起的前进小船，我们不能只考虑自己，也要考虑对方，还要考虑我们的关系，这样才能使绑在一起的小船往前走，才能使用我们的关系越来越好。 当对方在关系中存在不安全感等惊弓之鸟的感受时，要给予对方及时的安慰，说对方想听到的话给予安心，这样才能让对方安静下来。 4.「如何在冲突中和冲突后倾听对方」任何时候你都要对三方负责，既要考虑自己，也要考虑对方和共同的关系，说话之前想想这些，能让你以一种有利于共同关系的方式行动。 为了化解冲突，为了彼此关系好，主动承认错误，低低头（展示自己脆弱一面）也无妨。设身处地站在对方的角度来理解自己给对方带来的痛苦，想想自己做了什么或是有什么该做而没做到。 通过表达共情和表示认可，对方的情绪会缓和下来，也就更能听进去自己要说的话了。因为这样他们不会去辩解，而是会认真地听自己说话。 分享对方的行为给你带来的影响，“当你 **（行为 / 做了什么 / 有什么该做而没做到）的时候，我感觉 **（你的感受）”。不要强调对方的行为，要强调自己的感受。 可以自己先主动表个态，告诉对方自己以后会做什么样的改变，然后再请求对方做出改变，可以这样和对方说：“我以后会更关注你的感受，如果你也能这样对我，那就太棒了。” 但是要注意，提出的请求必须是合理的。在冲突化解的过程中，一定要仔细想一想，你从中得到了什么教训、学到了什么东西。可以把自己的心得写下来，在对方准备好倾听的时候分享给对方。 5.「说话之前提醒自己的事情」设定语境。比如提前跟对方说明此次谈话的主题（关于之前的冲突，我们心平气和的谈一下），这样的话，就不会两个人坐在一起的时候无话可说，就不会浪费时间，就不会由负面情绪来主导氛围和谈话。 与对方调频。也就是在跟对方对话的时候，能够察言观色，从而来调整自己说话的内容以及方式。 避免长篇大论。当在冲突中的时候，我们总是想为自己辩解，就会自顾自的在表达自己，而对方就会成为我们绑架的听众一样，这会让对方没有时间间隙来完全理解自己说的话，每次说话不要超过 2 分钟，超过 5 分钟的时候，人就会容易走神，所以每次说话的内容要言简意赅，才能留给对方时间去思考和表达，这才是交流，而不是自己的情绪演讲。 注意自己的非语言表达，在日常沟通中，非语言占 70%-93%，所以我们在沟通中要注意自己说话的语气、行为等。 建立和保持眼神交流能把注意力放在当下，放在对方身上，这样对方也会感觉到被重视，彼此都专注在对话和对方身上，那么就不会容易去想一些负面的情绪。 对事不对人。就对方做的事情说事情本身的对错，不能因为事情的错就说对方这个人不好。记住对方的价值观，以及什么对他们来说是最重要的。 尽早把话说出来。不要等着什么时机再说，在听了对方的想法之后，有什么想法就及时表达出来。拖延只会回避了矛盾和累计了矛盾。 6.「重建联系的障碍和应对措施」有冲突，要直面冲突，不要将冲突拒之门外，不要转移注意力、回避冲突，不要暂时放一放冲突（除非面前有很急的事，可以暂时延后一会儿解决），不要干耗时间不去解决冲突，这都会导致冲突累计变得更难解决，所以要尽量快地去直面冲突、解决冲突。为了冲突之后能够重建联系，不要只知道责备对方，不要总是为自己辩解，想一想自己是不是做了什么或者有什么该做而没有做，也要自省，然后承认自己的错误，不要把责任都归到对方身上；不要敷衍的道歉，那只是表面的平静，内在核心的冲突还是存在； 障碍 F（修理）：人不是机器，不需要修理，我们修理的是冲突关系，解决的是冲突，不是去改变人。 障碍 R（拯救）：有的时候，对方的诉说只是吐槽而已，只需要共情感受就可以，而不需要拯救。 障碍 A（建议）：在双方冲突之中，因对方已经很生气了，这时还给对方提建议、提要求，给对方的感受可能不太好。 障碍 C（抱怨）：一味抱怨对方，责备对方，就很难与对方重建联系。障碍 K（扼杀）：淡化或者否定对方的感受也会阻碍重建联系，比如：“你不该沮丧”、“根本没那回事”。 7.「缓解冲突的共识」我同意不以离开相威胁。在冲突中，会容易说一些分手、离婚这类伤感情的话，这种话说出来，只会伤害彼此的感情，也让恐惧和不信任弥漫在两个人心间，让彼此的冲突矛盾加大，引发更多的冲突。 我同意不在信息、邮件中吵架。科学证实，面对面的沟通是做好的沟通，信息和邮件让我们遗漏了对方的表情、声音、肢体动作，我们会自己胡思乱想，从而产生很多负面情绪，所以面对面的沟通是最好的沟通。 8.「如何解决价值观差异这个问题」在亲密关系中，要想彼此关系好，一定要有共同的价值观部分，这是根基，但世界上没有完全相同的两片叶子，所以要想亲密关系越来越好，在相处中，我们在遵循自己价值观的同时应该尊重对方与自己有差异的价值观，尊重对方真实的样子，不仅要考虑自己，也要考虑对方，还要考虑我们共同的关系，求同存异，这样在互相尊重理解中，双方不断磨合、包容、进步，这样才能让彼此的关系越来越好。

其实很有帮助和启发，书中提到的很多细节都在我们的生活中常常遇到。对自己的感觉有勇气的表达非常重要。

对他人的处境抱有好奇心，也是同理心的体现，当站在别人的角度看事情的时候，也许会有不一样的感受。

【每天听本书📚】​——《冲突的勇气》要想在面对冲突时游刃有余，我们就需要学会去回应冲突，而不是仅仅做出反应。​ ​[叹气] 我有个 “好为人师” 的毛病，我曾经常常以指责、指导的姿态试图 “说服” 我的女朋友改变生活方式。每一次我戳到她痛点的时候，她就顾左右而言他。后来，我就不说她了。​一段好的关系，绝对不是从来没有闹过矛盾的关系。那些美好、牢固且持久的关系并不是天生的，而是双方共同努力维护的结果。​在平凡的生活中，我们不具备 “心电感应” 的能力，每个人都会误解或者过度解读他人的行为，认为他人对自己存在恶意。每个人的生活都不容易，都有自己的烦恼和负担，我们更应该真诚地对待彼此。​ [勾引]​在任何情况下，能够最准确地描述现状而不加指责的人，将成为领导者。

积极倾听，是掌握主导权，全身心地投入进去，带着好奇心去了解对方的想法。

冲突的本质实际上就是沟通问题，在沟通时注意描述客观情况，表达真实感受而不是猜测，有同理心的倾听……，这些沟通技巧需要刻意练习变成习惯，就不会有那么多不必要的冲突了。

全篇没什么价值。