高难度谈话的话(高难度谈话 笔记)

本文节选自《高难度谈话的话》

人一旦陷入“指责的思维模式，就会背负上一种很难摆脱的负担。你不得不信心十足地告诉自己，错的是别人，目己才是正确的，同时，你还必须信心满满地为自己的这一观点自圆其说。然而，正如我们之前描述的那样，一个巴掌担不啊，通常来说，矛盾往往都是双方作用的结果，因此，在“指责”模式的引导下，你的谈话可能会之无建树，无法切中要点。这实在令人感到很遗憾，因为你原本可以借此机会了解为何你们的沟通会出现问题，并找出提升沟通质贵的方法，可你选择了指责，所以你只能错失民机。归责能够促进了解和改变试想一下，一对夫妻，妻子有了不贞的行为。很快，她便受到了类似于指责式质问般的诸多诞责。作为外人眼中的受害者，她的丈夫尽管痛苦万分，但最终还是选择继续维系这段婚姻，惟一的条件就是妻子决不能再有任何不贞的行为。这是一种最显而易见的解决方案，可是，对于示例中的丈夫和和才子，他们各自又能从这段经历中学到什么呢?从表面上来看，在这件事当中，妻子似乎应当承担所有的责任，但实际上，还是那句话:这一结果是婚姻双方共同作用的结果。除非婚姻双方都清楚地认识到自己在此事中的责任，不然，导致不页事件发生的症结就会继续存在并不时作昧，而婚姻双方所采取的不正确的相处模式也得不到适时地纠正。于是，我们需要提几个问题:丈夫是否倾听了妻子的倾诉?他是否经党加班到深夜?他的妻子是否曾经感到翡彭、和孤单、备受冷落?如果这一切属实，为何会这

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样?为了理解这一归责体系，这对夫妻还需要进一步问更多的问题。如果夫没有聆听妻子的倾诉，妻子又做了什么进一步加剧了这一矛盾呢?妻子是否做了或说了什么促使丈夫将她拒之门外或对她退避三舍呢?当她感到诅丧时，妻子是否会用每个周末都工作，或逃避的方式来对待自己的丈夫呢?他们的感情是如何在两人的这种关系中起作用呢?如果他们想找出导致不贞事件发生的所有因素，这对夫妻就必须认真对待并回答这些问题一”他们必须绘制出一张清晰完整的归责图。对于归责的三种误解关于归责，有三种很常见的误解。正是因为它们的存在，人们在了解归责这一概念时才会受阻，进而无法充分享受归责的利益。误解一:我应该只关注自己的责任我们建议人们应当从双方的角度来考虑问题的症结所在，然而，有时候，这一建议却会被误解为“你应当忽视他人的责任，而仅仅关注自身的责任”这显然是错误的。无论从哪个角度来说，发现自己的责任并不意味着就必须要以忽视他人的责任为代价。造成一斤混乱的人是你们，而不是你，因此，要想结束混乱，你们也必须合二人之力才能成功。当我们说，你需要认识到矛盾双方都需要对矛盾的产生负责时，这并不意味着每个人所承担的责任都是均等的。你可能只需要承担百分之五的责任，而剩余的百分之九十五的责任则由对方来承担一一这同样也是共同担责。当然，量化责任并不是件容易的事，而且在绝大多数情况下，这样做也不会对解决问题产生很大的积极作用。因此，

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我们的目标是了解，是理解，而不是将一切量化。误解二:放弃指责就意味着对我的情绪置知闫闻尽可能地理解归责体系而不再专注于指责，这并不意味着你就必须放下所有强烈的情感、情绪。事实上，人恰恰相反的是，当你与对方开始各自的刘同品全如何一下关克生人站用全，生机古方全训朋忆9情感、情绪。的确，指责的源动力通常都来自于双方没有表露出来的强烈情绪。当你获知自己的妻子有不贞行为时，你想说的是:“是你破坏了我们的婚姻!你怎么能够做出如此昌春且伤害我的事情?!?在这里，指责不仅是你思维和话语的焦点，同时也是你那受伤的感情的代言人，事实上，更加直接地将强烈的情绪表达出来一一“对我而言，你所做的一切无异于一场灾难?或“我再也不能信任你了”一一的确能够对你意欲指责的神动行为起到缓冲作用。随着时间的推移，当你向前看时，说出你的情绪还能带给你一种自由的感党，证你能够在更加舒适的环境下归纳责任，并进而让你归责得获得更高的产出。如果你发现自己深陷指责的泥潭而无法自拔，或是无法抑制住心中想要证对方承认自己错了的欲望，也许，你能够通过向自己提问的方式获得一些解脱我在宣泄情绪时是否有所遗漏昵?对方是不是已经认可了我的情绪昵?”当你仔细思考并回答了这些问题之后，你会有发现，不知不党中，自己的思维模式早已由原来的指责转变为归责了。到那时，你便会了解到，理解和认可才是你一直在真正寻求的东西。你其实想从对方那

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