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结婚后才发现三观分歧越来越明显，婚姻中总需要一方迁就另一方，怎么办？
结婚后才发现三观分收越来越明
显，婚姻中总需要一方迁珊另一
方，和后么办?
我和太太三观分收越来越明显。我们.展开
李松前 的锦圳
3 、 加 十 关注
道 心理学家
1. 先不要目己吓目己。把问题换一个包
装，尼可能融不是什么严重的问题。差异
是普损现象，而夫妻之间大部分差异还上
升不到 [三观」 的程度 《否则他们牵手成
功的基础都没有) ，大多只是在选择偏
好、观念、兴趣等方面不同。注意是不
同，而不是【不合」 ，长至还可以把它叫
| 多元化」 。这些词在说同一件事，但多
元化是正面的，不同是中性的，不合是灾
难性的。说法不同，你的感受立刻就不一
样。如果把三观不合说成: 一对夫妻在观
念、想法、兴趣、还有对未来的规划方面
存在多元化的偶好。-一你看了还会如临
大政吗?
2. 不解决，这也是一种解决思路。我更推
存的一种办法，叫做 【互补 。互补的意
思是，两个人的差异相互补序了对方的不
足之处，整体上达成了更完满的状态。在
这里，差异不但不是坏事，反而可以是一
种优势。互补最好的例子，就是缉靖和黄
其。他们的差异大不大?比纪录片和看剧
的差异大多了! 可以说是天壤之别: 一个
木讷嘉言，一个才思敏捷; 一个宽厚质
朴，一个玲焉剔透。然而他们刚好从对方
身上看到了目己所不具备的东西。而且他
们很会欣贡对方的这些不同点。郭靖从黄
蓉那里听了一首剖欢的诗，融学着念。黄
蓉也特别佩服邵靖的待人诚属，用人不
疑。两个天差地远的人，秀恩爱秀了一磋
村6
3. 要有与 【不同」 合作的能力。它融像其
他能力一样，需要练习和培养。一个事
物/观点/选择跟我想要的不一样，我不认
同它，同时我可以与它和平共处，还能从
它那里获得我需要的好处5=这种能力在这
个时代太稀缺了六冢遇到不一样的事
物，第一芭应融是攻击。所以一个人把这
种能力修炼到极致，可以天下无政。一一
不是说他的敢入都打不过他，而是说他根
本没有政和人，不入什么人都能合作，都是
伙伴、朋友。
4. 从语言习惯改起，遇到差异慎用 【但
是 ，多用 【同时 。 “你看重家寿，但
是我退求事业4」 ，仔细品这句话，会有竞
争排斥的味道。 【但是」 会潜在地定义识
双讨重，一方的含好不如另一方重要。如
果换一个词: 【你看重家寿，同时我奶求
事业」 ，双方的偏好可以平等共存，就更
容易形成合作和互补。
5. 同样是语言上的转换。提到对方的仿好
时，尽量用积极《至少也是中性) 的表述
方式。我们对不认同的事物混浊用评判或
轻蕊的语言，无形中挑起了争端。你喜欢
努力工作，对方喜欢打游戏，你要学会把
游戏叫做【娱乐 【放松:2大而不是【闹
迷」 [不务正业上:我们的语言会不自觉
地透露我们的态度入5
6. 明确无误地向对方传达，你接受并苯重
他/她跟你不一致的部分，让对方相信你
不认为这是问题，你也无意要对方妥协。
Agreeto disagreeo
7. 如果对方觉得不一致是个问题，要求你
改变，你也要明确让他/她知道，有些偶
好是无法改变的。这不是对他/她的拒
绝，也不会影响这段关系。让对方知道你
有多在意这段关系。保留不同的含好，对
你们两个人都是好事。
8. 里然偏好无法改变，但有时 〈不需要一
直) 你也愿意为对方做你并不擅长或喜欢
的事。让对方感觉到比起具体的事，你更
在乎跟他/她的关系。
9. 向对方讨教和学习一些你不擅长的事
物，用欣贫的眼光看待他/她那些你暂时
不能认同的特点，把它看成自己的局限。
通过对方补足自己的局限。
10. 在具体的行为选择上，不要陷入【二
选一」的思维定势。纠结时提醒自己: 为
什么不可以两个都要? 【两个都要 可以
解决掉70%的纠纷。
17. 遇到确实只能二选一的情况，要跟对
方讨论一个公认的 [决策机制」 。无论是
据硬币还是划拳，还是各自划分领域，还
是轮流做主，还是谁洗砚就听谁的.…都
行。你们不一定要同意对方的决策，只要
同意这种决策机制。
12. 在决策机制方面，我想特别推荐一种
方法，来自经济学家史蒂文:兰妆伯格:
由意愿更强的那一方来做选择一一意愿用
金钱来衡量。方法很公平: 夫妻各自在纸
上写下愿意为自己的选择支付的费用，出
价高的那个人可以做决定，同时必须向输
掉的一方做出全价补偿。仔细想想这个方
法，真是太聪明了。
13. 任何时候，如果你和对方因为【不
同」 而产生了不愉快，请不要把这一切归
因为【不同」 审来的。请相信，只要我们
王意彼此，求同存异，所有的 【不同」 最
终都可以导向【合作上 ，不要用一句 【三
观不合」 融草持定论。结婚后才发现三观分歧越来越明显，婚姻中总需要一方迁就另一方，怎么办？【已解决】