《非暴力沟通》: 神奇
而平和的沟通方式
和@ 《非暴力沟通》, 神奇而. 中
整理微信wsyy5437
导读
我们现在离暴力远吗? 如果你理解的暴力只
是战争、和争斗、打架、破口大骂……\'或许,
暴力在你生活里出现的频率并没有那么高。
但是别着急,先听听下面这些话;
老公对老婆: “就你
点啊! ”
多,你到底能不能快
老婆对老公: “喝,喝,就知道喝,你喝死
算了! ”
老师对学生: “你笨死了,我怎么才能教会
你呢! ”
上级对下级: “你一天到晚迟到,是不是要
我送你一个闹钟? ”
这些话听起来难受吗? 其实情感和精神上的
创伤,远比肉体的伤害更加令人痛苦 。指
责、嘲讽 、和否定、说教、随意评价 ,贴标
签、任意打断……事实上我们就生活在这样
一个精神暴力的世界中。
本书作者马歇尔-卢森堡,师从人本主义心理
学之父卡尔-罗杰斯,1984年,他成立了非
暴力沟通中心 (CNVC ) ,指导人们在工作
和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争
议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界
范围内的争端和冲突。
什么是非暴力沟通一一爱的语言
非 暴力沟通 ( NVC Nonviolent
Communication ) ,也被称作“爱的语
言”,是借用圣雄甘地所指的“非暴力”,
即暴力消退后的自然的爱。也许我们并不认
为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的
语言确实常常引发自己和他人的痛苦 。
卢森堡发现了一种沟通方式,依照它来谈话
和聆听,不再条件反射一般粗暴地对待他人
和自己的感受和愿望,重塑我们对冲突的积
极思维方式,使得人们乐于互助,所以称
为“非暴力沟通”。
非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环
境,如家庭、学校、组织机构 、谈判等 。它
有四个要素: 观察 、感受、需要和请求,四
者构成了非暴力沟通的重要模式 。
是什么蒙蔽了爱
章
暴力是从哪儿来的? 就是因为某些语言和表
达方式虽致力于满足某种愿望,却忽视人的
感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害,
这被称为“异化的沟通方式”。它有以下几
种表现形式。
道德评判: 如果一个人的行为不符合我们的
价值观,他就被看作是不道德的,我们生活
中常见有这些评论:
如果有人开车横冲到我前面,那他就是“混
员
蛋”。
如果女友想多一些体贴,那她就“太粘人
了”,如果我想要多一些体贴,她没满足,
那她“冷漠得像个木头”。
如果对方更关心细节 ,他就是“有强迫
证”,如果我更在乎细节 ,他就是“粗心大
=
忆 o
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要,但
这样并不公平,即使对方做出让步,也并非
心甘情愿的 。我们不能将价值判断与道德判
断混为一谈。
进行比较; 比较也是评判的一种形式,如果
你真的想过上悲惨的生活 ,就去与他人比较
吧 。比如和明星比样貌给自己添堵,和闺
比男友让老公恶心,和邻居家孩子比成功让
孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我
们对人对己的爱意。
回避责任: 我们对自己的思想 、情感和行动
负有责任。可是,人们总在说“不得
不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢,有
些事你不得不做。 ” “你让我伤透了
心。 ”显然,这种方式忽视了我们情感的内
在根源,淡化了个人责任 。而一旦意识不到
我们是自己的主人,我们就成了危险人物。
强人所难: 我们对别人的要求往往暗藏着威
胁,这意味着如果不配合,他们就会受到惩
罚 。这是强者常用的手段,比如父母就会威
胁孩子: “你再不听话,我就不要你
了。 ”老婆威胁老公: “你不把工资卡给
我,咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶
论,源自等级社会或专制社会 。
非暴力沟通的要素
区分观察和评论
印度哲学家克里希那穆提说过不带评论的观
察是人类智力的最高形式 。
非暴力沟通的第一个要素是观察 。即仔细观
察正在发生的事情,并清楚地说出观察结
果。卢森堡特别强调区分观察和评论的重要
性 。我们习惯于对看到人及行为做出反应,
给出评判和分析,例如某人迟到30分钟,我
们通常不会直观地说他迟到半小时,而是直
接说他经常迟到、没有时间观念。将观察和
评论混为一谈,人们会倾向于听到批评,马
上做出应激反应 。非暴力沟通不鼓励绝对化
的语言,而主张评论要基于特定时间和环境
中的观察。
会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素: 感受。要善于体
会和表达感受,通过建立表达感受的词汇
表,我们可以更清楚地表达感受,从而使沟
通更为顺畅 。同时要注意区分感受和想法。
例如: 我觉得我吉他弹得不好。
这个句子中,我评价自己吉他弹得不好,而
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